quinta-feira, 20 de outubro de 2016

Diretto de Portugal

*NOTÍCIAS DE LISBOA*
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

*DISK FINADOS*
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

*ACIDENTE AÉREO*
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

*CURVA PERIGOSA*
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

*AGENDA DE TELEFONE*
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

*LOJA DE SAPATOS*
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

*NO SEXO*
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.


*NO TRABALHO*
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

*NO CHUVEIRO*
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

*MANOEL JOAQUIM*
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

*SORTE*
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

*SEGREDOS*
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

*SOCIEDADE*
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

*DOIS BASTAM*
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

*SELF-SERVICE*
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

*NO SUPERMERCADO*
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

*MARIA*
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

*AINDA  A  MARIA*
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

terça-feira, 2 de outubro de 2012

O QUE ESCREVER EM SEU TÚMULO... SE VOCÊ É....

Essa é boa! 


AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes. 
ALCOÓLATRA 
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

ESPÍRITA
Volto já.
INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre.
GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!
(Desconheço a autoria)

quarta-feira, 9 de maio de 2012

moral da história ...


Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:
 - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
 - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

 Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

 MORAL DA HISTÓRIA CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS. PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

 No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
 - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te vi ontem, dando o rabo pra um coelhinho felpudo.
 Já contei pra todo mundo!!!

 MORAL DA HISTÓRIA VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!



 - O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas, quem limpa a bunda com ele!

quinta-feira, 12 de abril de 2012

VELHICE FEMININA (PRA RIR MUITO!)


Peço a compreensão das amigas politicamente corretas e a contribuição
das cínicas inveteradas, como eu.

Desculpem, gostaria de ser uma doce sessentona convencida de que a
velhice é um estado de espírito mas a vida me prova o contrário. Além
do mais, se quiserem ler crônicas otimistas, Martha Medeiros e Lya
Luft estão aí prá isso. Meu negócio é rir!!

Para não ficar uma velha “sem noção” é fruto do meu profundo
interesse pela velhice e pelo bem estar da sociedade. (Eu podia ter
organizado os lembretes por “família, trabalho, lazer, higiene e
saúde” mas decidi já ir me acostumando com o estado de confusão
mental provável e deixar a tarefa de me fazer entender para os mais jovens).

Acho bom ler e levar a sério, principalmente as coisas que parecem
mais desagradáveis.

Aguardo contribuições mas sei que posso receber cacetadas Se quiserem
passar adiante sem me dar os créditos, não tem problema. Como tou
ficando velha, é capaz de receber e-mail com este texto, dizendo que
foi escrito por Luis Fernando Verissimo e nem lembrar que fui eu que
escrevi:

Larrai:


1- Aceite a velhice, recuse metáforas. Terceira idade, melhor idade

é p*#@**q*#@*#riu!!!. Ser velha não é crime, é apenas constrangedor e
a última sacanagem que o Criador comete contra nós.



2- Viva com inteligência o tempo de vida útil que lhe resta. Viva a
sua vida, não a dos seus filhos, netos e/ou marido ( se é que ainda há
algo que possa ser chamado disso). Tenha seus próprios interesses e
projetos. Ainda se tem direito aos sonhos. Aliás, em breve teremos
direito só aos sonhos.


3- Coma menos, beba menos e fale menos. Velhas magras, sóbrias e
contemplativas são menos doentes e chatas.



4- Poupe seus familiares e amigos ( para aquelas que ainda tem
alguns ) de conversas sobre o passado, doenças e dinheiro. Estes
assuntos devem ser tratados, só e somente só, com seu psicoterapeuta.
Em caso de emergência, a exceção é aquela sua amiga que já teve dois
AVC’s e não tem condições de reagir.

5- Não aborreça ninguém com os relatórios das suas viagens. As
viagens de velhas são interessantes só pra elas mesmas. Aprenda a ser
concisa, comente apenas o destino e a duração da viagem. Se por algum
milagre, alguém perguntar mais alguma coisa, procure responder com
monossílabos.



6- Escolha um bom médico. Ele sim, vai ser seu pai, irmão, marido e
amigo querido. Não se automedique. Não há nada mais irritante do que
velha metida a curandeira.



7- Não arrisque cirurgias plásticas rejuvenescedoras. A chance de
ficar mais feia é altíssima e a de ficar mais jovem é baixíssima.



8- Use seu dinheiro com critério. Gaste em coisas importantes e
evite economizar demais. Para que deixar herança para noras e genros
que mal lhe aturam ou sobrinhos e netos que mal lhe conhecem?



9- Velhice não nos dá o direito de ser mal educadas. Nada de falar
de boca cheia, emitir sons e odores indesejáveis, cutucar dentes, etc.
Atenção redobrada se você já não era nenhuma dama na
juventude. Casca grossa só piora depois de senil.



10- Faça uma guerra sem descanso aos farelos que insistem em se alojar
nos cantos da sua boca (nos velhos, eles preferem o queixo). Você
notou que tem sempre um filho de plantão passando um guardanapo na
boca das mães velhas?!!



11- Só masque chiclete na ausência de testemunhas. Não corra o risco
de acharem que você já está ruminando ou falando sozinha.



12- Pense muitas vezes antes de se aposentar. Trabalhar tem muitas
vantagens, além do dinheiro. A principal delas é para sua família: são
seus colegas de trabalho que vão ter que lhe aguentar a maior parte do
tempo.



13- Cuidado com a nostalgia e o otimismo. Velhas tristes são
chatíssimas. Velhas alegres demais, mais ainda. Não se ofereça para ir
a carnaval fora de época com seus sobrinhos. Fora de época, é você.
Não tenha certeza de que vai ser uma companhia agradável em
acampamentos, raves e shows de rock. Um ataque cardíaco pode acabar
com a festa de todo mundo.



14- Se foi mística, esotérica ou engajada na juventude, controle-se.
As pessoas lhe aguentavam quando os hormônios estavam a seu favor,
agora elas podem querer realizar o desejo de matá-la que tinham no
passado, para acabar com a tortura das suas pregações.



15- Leia muito. Ainda há tempo para gostar de aprender. Velhice pode
trazer experiência, não sabedoria. Ter um livro sempre à mão também
serve para o caso de sua surdez não permitir acompanhar a conversa.
Todos vão adorar não ter que repetir aos gritos respostas a perguntas
“sem noção”.



16- Tenha o máximo de cuidado com a higiene. Velha fedida é duro de
aguentar. Ah, cheirando a perfume francês vencido, também.



17- Não acredite nas colegas otimistas que dizem que não tem nada
demais em usar minissaias, fio dental, figurinos sadomasoquistas ou
decotes provocantes. Tem sim, eles provocam atentado à estética. E
riso descontrolável, também.



18- Cuidado com a maquiagem. Já notou que velhas vão ficando
parecidas com velhos e ambos com travestis? Maquiagem pesada só
serve para reforçar a personagem.



19- Seja avó do seus netos, não mãe ou babá. Por isso nem pense em
educá-los ou em comprometer seu tempo com as tarefas chatas de ir
buscar na escola, festinhas, natação, inglês, etc mil vezes. Ser
folguista de babá, nem pensar!!! Se a sua nora for chata, esta é a
chance perfeita de sacaneá-la, deixando que ela faça sua obrigação de
mãe. Não tenha remorso, por mais que você se esforce nunca vai
conseguir sacaneá-la mais do que ela a você. Lembre-se de que agora
seu filho deve obediência a ela e não mais a você.



20- Se alguém perguntar como vão seus netos, não precisa contar
tuuuuuuuudo! Evite discorrer sobre sua (deles, óbvio!!) inteligência
excepcional, beleza rara, fantásticas habilidades esportivas e
genialidade com a tecnologia. Lamento informar que todos eles são
iguais e assim, agora.



21- Não seja uma sogra chata, gratuitamente. Só se tiver um bom
motivo. Lembre-se de como era a sua ( ou as suas) e passe a limpo.
Agora que você já sacou que não tem como mudar seu marido, cuidado
para não apontar as armas para as noras e genros. Falar mal deste tipo
de gente é deplorável. Se tiver genro, dê sempre razão a ele, se sua
filha for um pé no saco. Lembre-se que, para implicar com ela, ele vai
sempre lhe defender quando ela comentar como você é chata,
controladora, antiquada, desinformada, espaçosa, blá, blá....



22- Seja machista. Ainda é tempo. Caímos no conto do feminismo e nos
lascamos.



23- Nunca, nunca, nunca mesmo, visite seus filhos sem que seja
convidada, pelo menos 3 vezes.



24- Cuidado ao atender o telefone. Se responder “Estou levando a vida
como Deus quer”, quando lhe perguntarem “Como vai?”, isto pode
provocar um problema irreversível na sua linha telefônica, ela pode
ficar muda por semanas. Você vai ver que as ligações dos amigos e
filhos vão rarear, cada vez mais. Se quiser que a linha dê um “tilt”
para sempre, pode responder aos seus filhos com a simpática frase:

“Ah, lembrou que tem mãe?”. Mesmo que eles lembrem, vai ser difícil
telefonar prá você.

Esta lista pode ser usada como teste (mulheres adoram testes) para
saber seu grau de “sem-noçãozice”. Mas se você for chata mesmo, pode
aplicar nas suas amigas. Não confesso meu grau, nem sob tortura. Mas
confesso que já fiz alguns estudos de caso. Acredito piamente que vaso
ruim não quebra e tento ficar cada dia pior.


Ela pode ser usada também como corrente. Mande para as 10 mulheres
que mais lhe irritam tentando parecer jovens e vai se sentir ótima.

Afinal velha é que nem palhaço, se alegra vendo o circo pegar fogo.
Se não mandar e quebrar a corrente, o castigo vem na hora, porque
velha decrépita é alvo fácil até para corrente imbecil.



Salvem o planeta e passem adiante!

(Anônimo)







Claudia Lins
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sexta-feira, 27 de maio de 2011

Muitos anos casados? PROFUNDO ...




Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver; morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que estiver me mantendo vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da ...uta! Kkkkkkk

















Claudia Lins
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quarta-feira, 6 de abril de 2011

Guarda dos Filhos




Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- Caramba! E vocês tiveram filhos?
- Sim! O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não! Ficaram com o nosso advogado.



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(Claudia Lins)

terça-feira, 5 de abril de 2011

Vai levar pro resto da vida!!!!




- Mais maior que o çedilha do voçê, é voçê achar que escrever voçê em uma tatuagem é um abusurdo, boa sorte amigo!!! Vai levar pro resto da vida!!!! Afffff




sexta-feira, 4 de março de 2011

Jura que não vai rir???


CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA

- A senhora jura que não vai rir ? ....
perguntou o paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de
profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que
ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não
era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de
controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais
segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu
recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou
minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado!


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(Claudia Lins)

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Piada de Mineirinho




Um mineirinho estava no Rio de Janeiro andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca.

Os cariocas ao redor dele davam risadinhas e contavam piadas de mineiro.

Então o mineirim olhou para o mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.

Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele.

Todos na praia estavam olhando pro tamanho da piaba que o mineirim tinha.

O bicho ia até pertinho do joelho. Os cariocas nunca tinham visto coisa igual.

As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho.

O mineirinho então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Que qui foi uai? Vão dizê qui quando oceis pula nágua fria, o pinto doceis num incóie?



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quarta-feira, 6 de outubro de 2010

A tecnologia mineira do abraço ...







A TECNOLOGIA MINEIRA DO ABRAÇO






O matuto
falava tão calmamente,
que parecia medir,
analisar e meditar
sobre cada palavra que dizia...

“É ...
das invenção dos hómi,
a que mais tem sintido
é o abraço.”

O abraço
num tem jeito
dum só apruveitá!

Tudo quanto é gente,
no abraço,
participa duma beradinha...

Quandu
ocê ta danado de sordade,
o abraço de arguém ti alivia...

Quandu
ocê ta danado de reiva,
vem um, te abraça
e ocê fica até sem graça
de continuá cum reiva...

Si
ocê ta filiz e abraça arguém,
esse arguém pega
um poquim de sua alegria...

Si
arguém ta duente,
quandu ocê abraça ele,
ele começa a miorá,
i ocê miora junto tamém...

Muita gente
importante e letrado
já tentô dá um jeito de sabê
pruquê quié qui o abraço
tem tanta tequilonogia,
mas ninguém inda discubriu...

Mas, iêu sei...

Foi o isprito santo de Deus
qui mi contô...
Iêu vô conta proceis
uqui foi qui ele mi falô:
O abraço é bão
prucausa do Coração...

Quandu
ocê abraça arguém,
fais massage no coração!...

I o coração do ôtro
é massagiado tamém! Mas num é só isso, não...

Aqui ta a chave
do maior segredo de tudo:

É qui,
quandu abraçamo arguém,
nóis fiquemo tudo
é com dois coração no peito!...

INTÃO, MI DÁ UM ABRAÇO ???










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sábado, 28 de agosto de 2010

Adocica...




Gente, o que é esse comercial da Skol? Eu não sei quanto a vocês, mas isso é uma das coisas mais engraçadas que eu já vi em publicidade. E quem diabos é esse cabra hilário? KAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKA


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sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Sem graça



Sabe o que a banana suicida falou para a outra?
- Macacos me mordam ...
.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Viciado em frequentar velório



João, um cara viciado em velório, passa pela porta de um cemitério e vê um monte de carros na porta.
Não resiste e entra pra dar uma olhadinha. Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete de gesso no pescoço. João se aproximou e perguntou:
- Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro?
- Meu sogro... Que Deus o tenha... Fazendeiro... Podre de rico... Dono de milhares de cabeças de gado...
- Ahh! E esse segundo? Sabes quem era?
- Minha sogra. Herdou uma bolada da família... Já era rica antes de casar...
- E esse último? Você também conhecia?
- Minha mulher... Que descanse em paz... Única filha, única herdeira, coitada... Morreu...
- Ahhh! Entendi agora, você também estava nesse desastre e por isso ficou com esse colete de gesso, né?
- Tu és doido! Deus que me livre! Eu mandei fazer essa droga, pra ver se consigo parar de rir...



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quarta-feira, 26 de maio de 2010

Marido bem tratado ...


Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo.
A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções
que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
Italiana; francesa;
4) Mantenha em Casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse:

E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer.

terça-feira, 4 de maio de 2010

Fé de bêbado




O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente parece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor
toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei.... Mas, o padre é estressadinho!!!




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segunda-feira, 3 de maio de 2010

Contribuição de Carlos Zeri (obrigada)


Cansado da agitação da vida urbana,
Celso larga o emprego,
compra um pedaço de terra no Amazonas
e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.
No mais, é paz e tranqüilidade.

Seis meses depois,
em dezembro,
alguém bate na porta.
Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90,
mal encarado com um facão na mão e 3 oitão na cinta que diz:
- Meu nome é Chicão,
seu vizinho,
7 léguas daqui.
Festa de Natal lá em casa, sexta-feira.
Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema.
Eu estou aqui faz 6 meses.
Mais um motivo para ir.
E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois....




domingo, 25 de abril de 2010

Testando do meu Iphone




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segunda-feira, 8 de março de 2010

Pare ou diminua????

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí ... e como não vinha ninguém...rsrsss ...
Policial: - Exato... Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar ?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve
parar completamente. Documento e habilitação
Advogado: - Ou não, policial; eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc....
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!.... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!

domingo, 23 de agosto de 2009

Diretamente de Portugal

Agradeço a colaboração de Alexandre e Sheila

Últimas NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra T em 'suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
fazer Pereira ...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e Acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usa-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Para a Nasa uma nave.
- Macaco N º 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Efetuada Configuração!
- Macaco N º 2, Verificar a espaçonave Pressurização.
- Pressurização verificada!
- Macaco N º 3, alinhar uma rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português ..
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada ...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado eo chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os guste
Tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
Meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. 2 Coloca fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto Estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante Aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - Grita.
- Impare! - Grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos ". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

AUTO-ATENDIMENTO
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui. "

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
Máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Pensamento Positivo

Agradeço a colaboração de Milani

"Que bom seria se um, um só deputado ou senador tivesse febre aftosa, ou peste suína, ou gripe aviária. Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

terça-feira, 23 de junho de 2009

Esclarecido, mulheres fazem mais sexo que homens

Agradeço a colaboração de Sergio Coelho


Um repórter fazia uma pesquisa sobre sexualidade feminina e foi entrevistar uma jovem senhora.
- Então, Dona Maria, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6 horas da manhã, lavo o rosto e tenho logo umas três horas de foda.
Depois o meu marido acorda, preparo o café da manhã e tenho mais umas três horas de foda.
O meu marido chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de foda.
O meu marido chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de foda!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a senhora faz sexo por dia?! O que entende você por ‘fazer sexo’? pergunta o repórter espantado.
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a louça, passar a roupa, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc…

segunda-feira, 6 de abril de 2009

O Bom Marido

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.

Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.




No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou...
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.




Quando o cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. 'Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'pode também varrer a calçada'.
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
(Luis Fernando Veríssimo)

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Porta do Céu


Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno - e ela respondeu: - Tá, qual é a palavra? - AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. - Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está? - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivíamos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno - e ele respondeu: - Tá, qual é a palavra?


"ARNOLD SCHWARZENEGGER
"

A Sogra e o Genro






Um dia, para causar boa impressão, João convida a sua sogra para jantar. Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.Após o reparo, ela começa a imaginar se haveria mais "alguma coisa"entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indirectas. Falando da labuta da filha numa terra estranha para juntar dinheiro para a família, essas coisas.Lendo os pensamentos da sogra, o João diz: - Eu sei o que a senhora deve estar a pensar, mas asseguro-lhe que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!Os dois deram a conversa por encerrada, tomaram um cafezinho e a Sogra foi-se embora. Uma semana depois, a empregada diz para o João:- Desde que a sua sogra veio jantar, a concha de sopa do Serviço de prata desapareceu. Não acha que ela a levou, ou acha?O João responde: - Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...Então ele escreve (com cópia para a esposa nos EUA, só de sacanagem):" Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o facto é que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui a jantar."No dia seguinte, João recebe um e-mail da sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o facto é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria encontrado a concha que eu coloquei lá."

O Velhinho de Programa


Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi me tornar um 'Velhinho de programa'.Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursôes da terceira idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela 'porta' da frente. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecõis coloridos.Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.....!!!!

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

Se beber ...



Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma
BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai como uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve....`
- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!`
- Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa, o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?`
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê otar di
bafômetro i vê quem tá errado!

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Sorte



Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Tempos Modernos



Um Ìndio vai ao cartório e solicita mudança de nome.

O escrevente pergunta:

- Qual é o seu nome:

- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo!

- E como quer se chamar?

- E-Mail !

Sogra



Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada !!!
.

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

A Dedução de Watson



Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”

Para quem gosta de correntes


segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Falar é fácil, difícil é ser eu


E o título seria, (A TEMPOS NÃO TENHO DADO EM CASA). Próximo!

Crise Econômica


terça-feira, 18 de novembro de 2008

Quem é pior ? Policial ou sogra ?

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Sogra se suicidando

Triiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmm:
-Alô?
-Alô, ou vem aqui na minha casa rápido, o endereço é rua Nogueiras 99, é que a minha sogra está querendo se jogar da janela do meu andar!
-Desculpe senhor, mas aqui não é do hospital não, é da loja de janelas!
-Eu sei, é que a droga da janela que vocês colocaram não quer abrir!!!!!!

Pistolão

Gabriel está de volta

Gabriel no Faustão

Gabriel

Marketing Agressivo


Teste

Comece o dia sorrindo

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Nudez Mineira


Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

Comece o dia sorrindo

Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório.
Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num
banquinho.
O cara,querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a
calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:
- Pô, cara, que saco lindo você tem!
- Qual é, anão, você é viado?
- Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma
pegadinha?
- Está louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente
extraordinário o seu saco. É de verdade?
Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem
ninguém olhando.
E assim, sem saída o cara, constrangido, diz:
- Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher.
O anão então põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão
eu pulo do banquinho.