Diretamente de Portugal

Agradeço a colaboração de Alexandre e Sheila

Últimas NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra T em 'suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
fazer Pereira ...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e Acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usa-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Para a Nasa uma nave.
- Macaco N º 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Efetuada Configuração!
- Macaco N º 2, Verificar a espaçonave Pressurização.
- Pressurização verificada!
- Macaco N º 3, alinhar uma rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português ..
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada ...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado eo chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os guste
Tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
Meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. 2 Coloca fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto Estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante Aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - Grita.
- Impare! - Grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos ". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

AUTO-ATENDIMENTO
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui. "

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
Máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço

Pensamento Positivo

Agradeço a colaboração de Milani

"Que bom seria se um, um só deputado ou senador tivesse febre aftosa, ou peste suína, ou gripe aviária. Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

Esclarecido, mulheres fazem mais sexo que homens

Agradeço a colaboração de Sergio Coelho

Um repórter fazia uma pesquisa sobre sexualidade feminina e foi entrevistar uma jovem senhora.
- Então, Dona Maria, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6 horas da manhã, lavo o rosto e tenho logo umas três horas de foda.
Depois o meu marido acorda, preparo o café da manhã e tenho mais umas três horas de foda.
O meu marido chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de foda.
O meu marido chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de foda!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a senhora faz sexo por dia?! O que entende você por ‘fazer sexo’? pergunta o repórter espantado.
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a louça, passar a roupa, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc…

O Bom Marido

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.

Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou...
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. 'Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'pode também varrer a calçada'.
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

(Luis Fernando Veríssimo)

Porta do Céu

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno - e ela respondeu: - Tá, qual é a palavra? - AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. - Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está? - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivíamos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno - e ele respondeu: - Tá, qual é a palavra?

"ARNOLD SCHWARZENEGGER"

A Sogra e o Genro

Um dia, para causar boa impressão, João convida a sua sogra para jantar. Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.Após o reparo, ela começa a imaginar se haveria mais "alguma coisa"entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indirectas. Falando da labuta da filha numa terra estranha para juntar dinheiro para a família, essas coisas.Lendo os pensamentos da sogra, o João diz: - Eu sei o que a senhora deve estar a pensar, mas asseguro-lhe que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!Os dois deram a conversa por encerrada, tomaram um cafezinho e a Sogra foi-se embora. Uma semana depois, a empregada diz para o João:- Desde que a sua sogra veio jantar, a concha de sopa do Serviço de prata desapareceu. Não acha que ela a levou, ou acha?O João responde: - Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...Então ele escreve (com cópia para a esposa nos EUA, só de sacanagem):" Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o facto é que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui a jantar."No dia seguinte, João recebe um e-mail da sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o facto é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria encontrado a concha que eu coloquei lá."

O Velhinho de Programa

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi me tornar um 'Velhinho de programa'.Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursôes da terceira idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela 'porta' da frente. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecõis coloridos.Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.....!!!!

Se beber ...

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma
BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai como uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve....`
- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!`
- Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa, o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?`
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê otar di
bafômetro i vê quem tá errado!