sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Piada de Mineirinho




Um mineirinho estava no Rio de Janeiro andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca.

Os cariocas ao redor dele davam risadinhas e contavam piadas de mineiro.

Então o mineirim olhou para o mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.

Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele.

Todos na praia estavam olhando pro tamanho da piaba que o mineirim tinha.

O bicho ia até pertinho do joelho. Os cariocas nunca tinham visto coisa igual.

As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho.

O mineirinho então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Que qui foi uai? Vão dizê qui quando oceis pula nágua fria, o pinto doceis num incóie?



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quarta-feira, 6 de outubro de 2010

A tecnologia mineira do abraço ...







A TECNOLOGIA MINEIRA DO ABRAÇO






O matuto
falava tão calmamente,
que parecia medir,
analisar e meditar
sobre cada palavra que dizia...

“É ...
das invenção dos hómi,
a que mais tem sintido
é o abraço.”

O abraço
num tem jeito
dum só apruveitá!

Tudo quanto é gente,
no abraço,
participa duma beradinha...

Quandu
ocê ta danado de sordade,
o abraço de arguém ti alivia...

Quandu
ocê ta danado de reiva,
vem um, te abraça
e ocê fica até sem graça
de continuá cum reiva...

Si
ocê ta filiz e abraça arguém,
esse arguém pega
um poquim de sua alegria...

Si
arguém ta duente,
quandu ocê abraça ele,
ele começa a miorá,
i ocê miora junto tamém...

Muita gente
importante e letrado
já tentô dá um jeito de sabê
pruquê quié qui o abraço
tem tanta tequilonogia,
mas ninguém inda discubriu...

Mas, iêu sei...

Foi o isprito santo de Deus
qui mi contô...
Iêu vô conta proceis
uqui foi qui ele mi falô:
O abraço é bão
prucausa do Coração...

Quandu
ocê abraça arguém,
fais massage no coração!...

I o coração do ôtro
é massagiado tamém! Mas num é só isso, não...

Aqui ta a chave
do maior segredo de tudo:

É qui,
quandu abraçamo arguém,
nóis fiquemo tudo
é com dois coração no peito!...

INTÃO, MI DÁ UM ABRAÇO ???










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sábado, 28 de agosto de 2010

Adocica...




Gente, o que é esse comercial da Skol? Eu não sei quanto a vocês, mas isso é uma das coisas mais engraçadas que eu já vi em publicidade. E quem diabos é esse cabra hilário? KAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKA


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sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Sem graça



Sabe o que a banana suicida falou para a outra?
- Macacos me mordam ...
.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Viciado em frequentar velório



João, um cara viciado em velório, passa pela porta de um cemitério e vê um monte de carros na porta.
Não resiste e entra pra dar uma olhadinha. Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete de gesso no pescoço. João se aproximou e perguntou:
- Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro?
- Meu sogro... Que Deus o tenha... Fazendeiro... Podre de rico... Dono de milhares de cabeças de gado...
- Ahh! E esse segundo? Sabes quem era?
- Minha sogra. Herdou uma bolada da família... Já era rica antes de casar...
- E esse último? Você também conhecia?
- Minha mulher... Que descanse em paz... Única filha, única herdeira, coitada... Morreu...
- Ahhh! Entendi agora, você também estava nesse desastre e por isso ficou com esse colete de gesso, né?
- Tu és doido! Deus que me livre! Eu mandei fazer essa droga, pra ver se consigo parar de rir...



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quarta-feira, 26 de maio de 2010

Marido bem tratado ...


Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo.
A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções
que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
Italiana; francesa;
4) Mantenha em Casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse:

E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer.

terça-feira, 4 de maio de 2010

Fé de bêbado




O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente parece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor
toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei.... Mas, o padre é estressadinho!!!




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segunda-feira, 3 de maio de 2010

Contribuição de Carlos Zeri (obrigada)


Cansado da agitação da vida urbana,
Celso larga o emprego,
compra um pedaço de terra no Amazonas
e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.
No mais, é paz e tranqüilidade.

Seis meses depois,
em dezembro,
alguém bate na porta.
Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90,
mal encarado com um facão na mão e 3 oitão na cinta que diz:
- Meu nome é Chicão,
seu vizinho,
7 léguas daqui.
Festa de Natal lá em casa, sexta-feira.
Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema.
Eu estou aqui faz 6 meses.
Mais um motivo para ir.
E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois....




domingo, 25 de abril de 2010

Testando do meu Iphone




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segunda-feira, 8 de março de 2010

Pare ou diminua????

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí ... e como não vinha ninguém...rsrsss ...
Policial: - Exato... Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar ?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve
parar completamente. Documento e habilitação
Advogado: - Ou não, policial; eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc....
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!.... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!