quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Porta do Céu


Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno - e ela respondeu: - Tá, qual é a palavra? - AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. - Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está? - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivíamos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno - e ele respondeu: - Tá, qual é a palavra?


"ARNOLD SCHWARZENEGGER
"

A Sogra e o Genro






Um dia, para causar boa impressão, João convida a sua sogra para jantar. Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.Após o reparo, ela começa a imaginar se haveria mais "alguma coisa"entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indirectas. Falando da labuta da filha numa terra estranha para juntar dinheiro para a família, essas coisas.Lendo os pensamentos da sogra, o João diz: - Eu sei o que a senhora deve estar a pensar, mas asseguro-lhe que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!Os dois deram a conversa por encerrada, tomaram um cafezinho e a Sogra foi-se embora. Uma semana depois, a empregada diz para o João:- Desde que a sua sogra veio jantar, a concha de sopa do Serviço de prata desapareceu. Não acha que ela a levou, ou acha?O João responde: - Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...Então ele escreve (com cópia para a esposa nos EUA, só de sacanagem):" Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o facto é que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui a jantar."No dia seguinte, João recebe um e-mail da sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o facto é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria encontrado a concha que eu coloquei lá."

O Velhinho de Programa


Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi me tornar um 'Velhinho de programa'.Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursôes da terceira idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela 'porta' da frente. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecõis coloridos.Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.....!!!!

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

Se beber ...



Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma
BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai como uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve....`
- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!`
- Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa, o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?`
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê otar di
bafômetro i vê quem tá errado!